慢下结论

心理咨询师要听来访者在说什么，跟随对方的所思所感，而不是直接同意结论。「展开讲讲呢？你说日子过不下去，具体是指什么？」

展开得越细，越稳，越见咨询师的功夫。

生活中我们遇到问题，不耐烦这种展开。人们急于获取一个结论：究竟是什么问题，出在谁身上？结论带有某种安抚人心的确定性。但有时候也正因为太确定，反而无助于解决问题。

以夫妻咨询为例。做夫妻咨询最忌讳站队，可以表达支持，但不可以说「都是你伴侣的错，你是被他/她逼的」。这种话说出口，只会让夫妻重复无效的「公说公有理，婆说婆有理」的循环，加深他们关系的敌对。无论道理本身是否站得住脚，这种斩钉截铁的判定都在传达一个冰冷的声音：「你们的问题必须归咎于某一方」。

当然了，更不能表达：「都是你的问题，你要反省一下自己」。——这是更可怕的结论。

怎么做更好呢？要同时传达两个声音：

1. 你的想法可以理解，对方的想法也可以理解，谁都没有疯（因此你们有能力改变）；
2. 但双方的逻辑按照目前的方式组合起来，这段关系走不通（因此你们有必要改变）。

不是他的错，也不是你的错。那究竟是谁的错呢？——千万要忍住这种做判断的冲动，没有结论。给他们一点空间，让他们自己想办法。两个独特的灵魂磨合到一起，就是很不容易。

他们感觉到自己被理解和尊重，没有被指责的压力，才能放松下来，理解并尊重，或者最低限度能够站在对方的位置上，考虑一点点对方的想法，这就是夫妻咨询致力于促成的效果。

但是话没有绝对，有一种情况我们会说「你没错，都是你伴侣的问题」，那就是当来访者陷入深度的，全面的自责。咨询师要用更有力，更旗帜鲜明的姿态，帮她从自责的漩涡里解脱出来（我用的是、「她」，是因为女性更容易受困于这种心态）。但更公正的说法仍然是：「都是你伴侣的问题，虽然在他看来，他也相信自己在做正确的事。」不要把话说死，是因为来访者有权利，还想维持和改善跟这个伴侣的关系。

糟糕的关系，还可以继续吗？

这是好多初学者迈不过的一关。当然可以了。他不愿意是他的事，但如果他还怀有希望，我们就陪着他，看看这里还有没有转圜的余地——作为咨询师，这就是我们的工作，直到他迈出下一步。这需要一些时间，走些弯路也不要紧。很多人在看别人的人生时，都飞快地做出判断：他明明应该那样……也许是对的，但毕竟是我们外人的想法，不能用它取代对方的意见。「我比你更懂你需要什么」，这是一种危险的态度。

强制介入别人的生活，这种例子也有——家庭暴力的干预，即使受害者本人还在犹豫「要不要离开」，权威机构可以无视这种犹豫，强行介入（因为持续的暴力环境可能导致受害者的认知受损）。但总体来说，这仍然是一种例外。本质上它是一种权力的突破，是带有保护性质的剥夺，目的是出于保护，但也是无奈之举。

多数时候我们保持耐心。面对那些（我们认为）不健康的生活方式，（我们判断）有问题的家庭关系，原则仍然是尊重当事人的判断。我们有顾虑可以说出来，用商量的口吻。但不要下结论，轻易不越过那条叫「个体意愿」的红线。

所以心理咨询总是顺着对方走，他要走就走，他说停就停，想去哪里我们都紧随其后。很微妙，这样跟着走，迟早也会找到他想要的地方。只是这个过程太慢了，经常看得人着急。「你准备好改变了吗？」对方没准备好。好的，那就保持原状。你觉得这也太磨叽了——他就是脑子坏掉了，赶紧一巴掌拍醒他，让他看清现实呀！

但我觉得，这恰恰是疗愈发生的时刻。回到这个现场，他在挣扎，犹豫，他需要的并非一个强制性的结论或干预，而是足够的信任和支持。这既是心理咨询的伦理，某种意义上也是一种信念：我们相信一个人获得充分的自由之后，会做出对自己负责的选择（万一这是「有问题」的人呢？——对不起，不做这种判断）。哪怕我不同意，我表达我的关心、担心，甚至是某种（个人立场的）反对，但仅限于表达。当事人不接受，我也无条件支持他。我们一起走，一起承担，遇到问题再想办法解决。相比于一个标签式的，结论的声音，这可能是一种更有现实意义的帮助。

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